KONSER BATAL

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.
Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.
Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu.
Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
SAKSIKAN...!!
GIGI ANANG COKELAT...

READ MORE - KONSER BATAL

KONSER BATAL

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.
Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.
Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu.
Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
SAKSIKAN...!!
GIGI ANANG COKELAT...

READ MORE - KONSER BATAL

raja kawin 5

Ada raja kawin dgn 5 wanita bersaudara. Namanya: Maribu, Marika, Marice, Marila & Marina. Kalau sang raja manggil semuanya: "MARIBUKACELANA, semua sini!"

READ MORE - raja kawin 5

raja kawin 5

Ada raja kawin dgn 5 wanita bersaudara. Namanya: Maribu, Marika, Marice, Marila & Marina. Kalau sang raja manggil semuanya: "MARIBUKACELANA, semua sini!"

READ MORE - raja kawin 5

TUKAR BEBEK

Dikisahkan ada seorang tukang jamu bernama Iteung yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang ucok, penjual bebek di kampung setempat.
Ucok : "Neng jamunya satu dong..."
Iteung : "mangga kang..."
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucok melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucok tanya...
A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"
I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."
A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucok melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia...
A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."
I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."
A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.
Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucok, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
A : "Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?"
I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."
A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."
I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan..."
A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.
Setelah 1 menit...
Si Iteung ngomong ...
I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"
A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"
I : "Tuker ama burungmu aja, cepetaaaann!!

READ MORE - TUKAR BEBEK

Kran Air Tidak Jalan

Seorang bartender melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy. Rok ketat pendek. Belahan bajunya memperlihatkan payudara yang sintal. Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun

Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling mengundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu pergi ke toilet. Beberapa saat kemudian dia keluar dan lansung menghampiri si bartender."Kamu manajer di sini?", katanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya.)

"B..b..bu..bukan".

"Siapa manajernya?" Kali ini jemari lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.

("Glek...")."Pak ...Zukimae ".

"Ke mana dia?", sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.

("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang)."Bb..belum datang".

Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya. Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang.

Kemudian wanita itu berkata, "Bilangin nanti. Tadi saya mules, ke toilet buang air. Nggak ada tissue, kran air tidak jalan. Saya sudah cebok tidak bisa cuci tangan!"....

READ MORE - Kran Air Tidak Jalan

Kran Air Tidak Jalan

Seorang bartender melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy. Rok ketat pendek. Belahan bajunya memperlihatkan payudara yang sintal. Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun

Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling mengundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu pergi ke toilet. Beberapa saat kemudian dia keluar dan lansung menghampiri si bartender."Kamu manajer di sini?", katanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya.)

"B..b..bu..bukan".

"Siapa manajernya?" Kali ini jemari lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.

("Glek...")."Pak ...Zukimae ".

"Ke mana dia?", sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.

("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang)."Bb..belum datang".

Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya. Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang.

Kemudian wanita itu berkata, "Bilangin nanti. Tadi saya mules, ke toilet buang air. Nggak ada tissue, kran air tidak jalan. Saya sudah cebok tidak bisa cuci tangan!"....

READ MORE - Kran Air Tidak Jalan

Dia Sekretaris ku

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.

Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................

"Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!

READ MORE - Dia Sekretaris ku

Dia Sekretaris ku

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.

Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................

"Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!

READ MORE - Dia Sekretaris ku

Cara Penguburan Dokter

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.

READ MORE - Cara Penguburan Dokter

Cara Penguburan Dokter

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.

READ MORE - Cara Penguburan Dokter

Status Facebook Hewan

Kalo binatang punya facebook kira2 statusnya kayak gini kali yaaa...



*Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...

*Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...

*Sapi : HuH sbel susuku di raba2 n di uyel2 lg oleh majikanku, tp gak di kawin2...

*Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...

*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

*Ayam : Teman2 klo bsk gw ga update brati gw di goreng, luv u all...

*CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...

*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

*Kambing : Jgn kluar rumah friends bentar lg idul adha...

READ MORE - Status Facebook Hewan

Dingin Lebih mahal

Pertama kali Starb**** buka di Papua, Pace langsung datang mau coba.

Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan untuk order

Pace : "Ade... Ko ada jual minum apa yg paling mantap...?"

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "De pu harga berapa...?"

Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang dingin nama'nya Ice Cappucino harga 100rb."

Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."

Gak lama kemudian pelayan datang dengan segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas begitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh... Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"

READ MORE - Dingin Lebih mahal