BINI CEREWET

Si Ujang punya bini terkenal bawel , tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang si Ujang berantem ame bininye, yg mane bininye nyerocos aje kagak berhenti .

Saking keselnya bininye diceburin dah kesumur. Tapi malemnya die kangen juga ame omelan bininya. Ternyata sepi juga ye kagak ade bini gua.

Nah malem itu juga dia kesumur, dia turunin tali kesumur kali aja bini gue masih idup, trus narik ini tali.

Enggak lama kemudian terasa talinya ada yang megang, buru buru si ujang tarik tuh tali, tapi ternyata yg nongol setan penunggu sumur.

Si Ujang langsung tanya "Siape loo, mane bini gue ?".

Jawab setan penunggu: "Bini elu ? Ade tuh dibawah. Pusing gue, ngomel melulu, mending gue ngungsi aja dah."

READ MORE - BINI CEREWET

ISEPAN SATU JUTA

Seorang bapak duduk bersebelahan dengan seorang mahasiswi di kereta api jurusan jakarta dari surabaya.

Bapak itu bertanya "dik kalo kamu mau saya isap putingnya saya kasih satu juta mau ?"

Si mahasiswi dengan dongkol berkata "dasar orang tua bejat!" sambil marah2..

Setelah beberapa saat mahasiswi berpikir ah lumayan kan satu juta cuman diisep pentilnya aja. terus dia bilang ke si bapak : "bapak serius mau kasih satu juta kalau ngisep puting saya ?"

Si bapak dengan semangat bilang "lha iyalah kan saya tadi bilang gitu "Si mahasiswi bilang "boleh deh pak kalo gitu.."

Terus mereka pergi ke toilet si mahasiswi buka baju dan BH dan si bapak mulai meremas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang : " pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi ? "

Si bapak bilang : "aduh neng kalau saya punya satu juta dari tadi juga sdh saya isep itu puting...... !"

READ MORE - ISEPAN SATU JUTA

ISEPAN SATU JUTA

Seorang bapak duduk bersebelahan dengan seorang mahasiswi di kereta api jurusan jakarta dari surabaya.

Bapak itu bertanya "dik kalo kamu mau saya isap putingnya saya kasih satu juta mau ?"

Si mahasiswi dengan dongkol berkata "dasar orang tua bejat!" sambil marah2..

Setelah beberapa saat mahasiswi berpikir ah lumayan kan satu juta cuman diisep pentilnya aja. terus dia bilang ke si bapak : "bapak serius mau kasih satu juta kalau ngisep puting saya ?"

Si bapak dengan semangat bilang "lha iyalah kan saya tadi bilang gitu "Si mahasiswi bilang "boleh deh pak kalo gitu.."

Terus mereka pergi ke toilet si mahasiswi buka baju dan BH dan si bapak mulai meremas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang : " pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi ? "

Si bapak bilang : "aduh neng kalau saya punya satu juta dari tadi juga sdh saya isep itu puting...... !"

READ MORE - ISEPAN SATU JUTA

BUKAN ISTRIKU

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.

Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................

"Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!

READ MORE - BUKAN ISTRIKU

PROSES PENGUBURAN

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.

READ MORE - PROSES PENGUBURAN

BENGKAK GAK HILANG

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

READ MORE - BENGKAK GAK HILANG

BENGKAK GAK HILANG

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

READ MORE - BENGKAK GAK HILANG

BENGKAK GAK HILANG

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

READ MORE - BENGKAK GAK HILANG

DINGIN² MURAH PANAS² MAHAL

Pertama kali Starb**** buka di Papua, Pace langsung datang mau coba.

Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan untuk order

Pace : "Ade... Ko ada jual minum apa yg paling mantap...?"

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "De pu harga berapa...?"

Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang dingin nama'nya Ice Cappucino harga 100rb."

Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."

Gak lama kemudian pelayan datang dengan segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas begitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh... Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"

READ MORE - DINGIN² MURAH PANAS² MAHAL

DINGIN² MURAH PANAS² MAHAL

Pertama kali Starb**** buka di Papua, Pace langsung datang mau coba.

Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan untuk order

Pace : "Ade... Ko ada jual minum apa yg paling mantap...?"

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "De pu harga berapa...?"

Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang dingin nama'nya Ice Cappucino harga 100rb."

Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."

Gak lama kemudian pelayan datang dengan segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas begitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh... Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"

READ MORE - DINGIN² MURAH PANAS² MAHAL

STATUS FACEBOOK MILIK BINATANG

Kalo binatang punya facebook kira2 statusnya kayak gini kali yaaa...



*Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...

*Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...

*Sapi : HuH sbel susuku di raba2 n di uyel2 lg oleh majikanku, tp gak di kawin2...

*Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...

*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

*Ayam : Teman2 klo bsk gw ga update brati gw di goreng, luv u all...

*CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...

*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

*Kambing : Jgn kluar rumah friends bentar lg idul adha...

READ MORE - STATUS FACEBOOK MILIK BINATANG

NAMA ADIK-BERADIK

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãdą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yaňg namanya W. TAUFIK WWW yaňg mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...".

Bu guru langsung menarik nafas panjang.......

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yaňg unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yaňg mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"

READ MORE - NAMA ADIK-BERADIK

BANYAK-BANYAK MAKAN NAK

Seorang pemuda frustasi mencoba-coba jadi gigolo.Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah.Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, Dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar.Si pemuda itu merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain.Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata,"Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus.Akhirnya dia melepas semua bajunya,dan menunggu di kamar."Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar.Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil.Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu,"Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini" Serius Amat Bacanya...Ayo kerja.. kerja ... !!!!!!

READ MORE - BANYAK-BANYAK MAKAN NAK

SURAT UNTUK PACAR

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

READ MORE - SURAT UNTUK PACAR

PERCAKAPAN PENIPUAN SMS

Pesan :
'PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..

aku :
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?

Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti

aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt

Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.

aku :
Tp mama lg ketempat bude, tgg mama aja ya, adek takut.

Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)

aku:
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)

READ MORE - PERCAKAPAN PENIPUAN SMS

JAM INDONESIA KIPAS ANGIN

Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat

READ MORE - JAM INDONESIA KIPAS ANGIN

Sweet Seventeen

"Ma, nanti aku pas sweet seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya

"YA" jawab sang ibu

"Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi

"YA" jawab si ibu lagi

"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?"

"GAK BOLEH !!!" jawab si ibu

"Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah"

"GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan"

"Mama jahat ah"(si anak lari)

"BAMBANG....jangan lari !!!"

READ MORE - Sweet Seventeen

dokter 4 x 4 = ...

Seorang pasien RSJ terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah Toyota Landcruiser milik seorang Dokter

'Ih Dokter payah masa 4x4 ga tahu sih!'

kemudian dia menuliskan '=16' di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.

Saat Dokter pemilik mobil itu sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal, lalu membawanya ke bengkel cat utk merapikan mobilnya

Setelah beberapa saat hal yang sama terulang kembali. Si pasien RSJ berfikir, 'Wah memang selain payah, Dokter ini keras kepala juga...'

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi '=16' seperti saat itu.

Karena terjadi terus menerus, si pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan '=16' di belakang logo '4x4' dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Akhirnya orang gila itu melihat mobil tsb dan dilihatnya sdh tertulis '4x4=16'.

'Nah ini baru benar' pikirnya (sambil ambil batu lagi) dan kemudian dia menulis dibawahnya....

''PINTEERRR....!! Kalo 2x2 berapa??''

READ MORE - dokter 4 x 4 = ...