TRANSLATE

English French German Spain Italian Dutch

Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Selasa, 17 Mei 2011

Polisi Sebel

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :



"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"



Polisi menjawab dengan enteng :



" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
READ MORE - Polisi Sebel

BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.



Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.



Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.



Nenek itu berkata,



"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".



Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.

Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.



Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.

Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.



Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.



Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.

Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.

Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,



"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."



Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.



Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.



Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.



Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,



"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"



Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,



"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
READ MORE - BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan

Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.



Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.

Pokoknya semuanya deh.

Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.



Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.



Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:



"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."



Semua pada diem.

Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata



"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."



Tetap nggak ada juga yang bereaksi.



"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."



BYURR!!!



Tiba tiba Ada yang terjun!



Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.

Akhirnya nyampe juga di seberang.



Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.



Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"



Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"

Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"

Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"



Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"

Topik: "Elu minta cewek gue?"

Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"



Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"



Hentan:



"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
READ MORE - Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

3 PermintaanMu

Suatu ketika,

seorang koboi naik kuda

di gurun pasir.

Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.

Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"

Si Koboi kaget :

"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"

Ular :

"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"

Koboi :

"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"

Ular :

"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"

Si Koboi berpikir sejenak.

"Baiklah. Ini 3 permintaanku:

1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.

2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo

3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."

Ular :

"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"

Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.

Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.

Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.

Namun ketika dia membuka celananya,

si Koboi berteriak kaget:

"TIDAAAAAK!!!

CILAKAAA...AA .....

Gue salah bawa kuda!!!!

KUDA BETINA..
READ MORE - 3 PermintaanMu

Siti Sedunia

Siti yg pertama, nm nya Siti Awaliyah..

Siti yg suka dkamar, nm nya Siti Kamariyah..

Siti yg hidup dtanah, nm nya Siti Fatanah..

Siti yg suka merokok, nm nya siti Suryani..

Siti yg penggembala, nm nya Siti Sapi'ah..

Siti yg alim sering kmsjid, nm nya, Siti Halimah..

Siti yg sering berdoa, nm nya Siti Aminah..

Siti yg mata duitan, nm nya Siti Rope'ah..

Siti yg tidak stress, nm nya Siti Sadariah..

Siti yg lagi bunting, nm nya Siti Hamilia..

Siti yg terakhir, nm nya Siti Khairiyah..

Siti yg sering dkejar2 kucing, nm nya sitikus... ‎​Hªª=)) hªª=)) hªª=))

Siti yg hoby ßßм̤̈ an nm nya Siti Berryah
READ MORE - Siti Sedunia

Pejabat dan Sopirnya

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing



Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!



Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.



Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)



Sopir1: ada apa tuan??



Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)



Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)



Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!



Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)



Sopir: iya tuan ada apa?



Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.



Sopir2: oh iyaa…tuan siap.



pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..



Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu



Sopir1: heeh mau kemane lo?



Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.



Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.



Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.



Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D
READ MORE - Pejabat dan Sopirnya

Rabu, 11 Mei 2011

Polisi Sebel

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
READ MORE - Polisi Sebel

Polisi Sebel

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
READ MORE - Polisi Sebel

Polisi Sebel

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
READ MORE - Polisi Sebel

Polisi Sebel

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
READ MORE - Polisi Sebel

Suami IT

Seorang Suami yang pekerjaannya sebagai IT barusan pulang dari kantor

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found ….”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied ….”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters ….”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It´s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”
READ MORE - Suami IT

Abang Lampu Merah

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"
READ MORE - Abang Lampu Merah

Cewe dan Dokter sama² keras

Suatu hari, ada seorang wanita muda yang cantik dan seksi pergi ke dokter, karena belakangan ini payudara nya mengeras.

Cewek: Dok, kok akhir2 ini payudaras aya mengeras ya?
Dokter: Coba sini bu,tolong lepas baju dan pakaian dalam anda.

Setelah dibuka, akhirnya dokter itu memegang payudara si wanita tadi.

Cewek: Gimana dok?
Dokter: Sepertinya ini penyakit menular Bu, soalnya sekarang justru saya yang mengeras.
READ MORE - Cewe dan Dokter sama² keras

Istri Vs Suami

Tentang istri yg cerdas, Hidup Emansipasi


1. Istri VS Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara – saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

2. Kata – kata

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, "Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,"Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?"

3. Penciptaan

Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, "Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?"
Si Istri menjawab,"Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu."
READ MORE - Istri Vs Suami

Baru Pande

Keluar dari kelas kursus basa enggres, Jendhul nubruk seorang bule.

Jendhul: I'm sorry.
Bule: I'm sorry, too.

Jendhul bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Jendhul: I'm sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Jendhul: I'm sorry, five.

Bule : "Are you sick?"
Jendhul: I'm sorry, seven.

Bule : "???!!!!...
READ MORE - Baru Pande

3 PermintaanMu

Suatu ketika,
seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.
Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"
Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"
Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:
1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.
2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."
Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"
Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.
Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....
Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA..
READ MORE - 3 PermintaanMu

3 PermintaanMu

Suatu ketika,
seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.
Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"
Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"
Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:
1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.
2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."
Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"
Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.
Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....
Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA..
READ MORE - 3 PermintaanMu

Pejabat dan Sopirnya

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D
READ MORE - Pejabat dan Sopirnya

Pejabat dan Sopirnya

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D
READ MORE - Pejabat dan Sopirnya

Gaji Mendadak!

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."
READ MORE - Gaji Mendadak!

Pesan Mama

Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab ," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang:
" Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.

"Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
READ MORE - Pesan Mama

Siti Sedunia

Siti yg pertama, nm nya Siti Awaliyah..
Siti yg suka dkamar, nm nya Siti Kamariyah..
Siti yg hidup dtanah, nm nya Siti Fatanah..
Siti yg suka merokok, nm nya siti Suryani..
Siti yg penggembala, nm nya Siti Sapi'ah..
Siti yg alim sering kmsjid, nm nya, Siti Halimah..
Siti yg sering berdoa, nm nya Siti Aminah..
Siti yg mata duitan, nm nya Siti Rope'ah..
Siti yg tidak stress, nm nya Siti Sadariah..
Siti yg lagi bunting, nm nya Siti Hamilia..
Siti yg terakhir, nm nya Siti Khairiyah..
Siti yg sering dkejar2 kucing, nm nya sitikus... ‎​Hªª=)) hªª=)) hªª=))
Siti yg hoby ßßм̤̈ an nm nya Siti Berryah
READ MORE - Siti Sedunia

Siti Sedunia

Siti yg pertama, nm nya Siti Awaliyah..
Siti yg suka dkamar, nm nya Siti Kamariyah..
Siti yg hidup dtanah, nm nya Siti Fatanah..
Siti yg suka merokok, nm nya siti Suryani..
Siti yg penggembala, nm nya Siti Sapi'ah..
Siti yg alim sering kmsjid, nm nya, Siti Halimah..
Siti yg sering berdoa, nm nya Siti Aminah..
Siti yg mata duitan, nm nya Siti Rope'ah..
Siti yg tidak stress, nm nya Siti Sadariah..
Siti yg lagi bunting, nm nya Siti Hamilia..
Siti yg terakhir, nm nya Siti Khairiyah..
Siti yg sering dkejar2 kucing, nm nya sitikus... ‎​Hªª=)) hªª=)) hªª=))
Siti yg hoby ßßм̤̈ an nm nya Siti Berryah
READ MORE - Siti Sedunia

Punya Hp Baru

Ucup dan Acep baru punya hp.

(*) Ucup : "Cep ngapain lo megangin pagar rumah ?
<3 Acep :"Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"
(*) Ucup : "Eh, apa hubunganya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja. Susah amat sih.
<3 Acep: "itu dia masalahnya, dari td gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali² kok kgk bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw.
(*) Ucup :"gw lebih parah coy.
<3 Asep :"Emang elu kenapa?
(*) Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang." ‎​​
READ MORE - Punya Hp Baru

Speak Kacau

Seorang supir bernama topik lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata topik minta maaf kepada si boss, "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." ( maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, topik nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." ( nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si topik gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, "Why didn't you come to work?"

Topik menjawab,

"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind." ( maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin
READ MORE - Speak Kacau

cenat cenut

Tina, siswi sebuah SMA, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Tina, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Tina maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Tina kembali duduk.

Guru: “Lho Tina, BH-nya di mana?”
Tina: “tadi kesiangan jadi gak sempat saya pakai”
Guru: *&^%$#@!

Hari berikutnya …

Pak guru: Tina coba kamu maju kedepan lagi, coba tuliskan C-D-R-O-M
Lalu Tina maju ke depan dan menulis, R-O-M, sambil tesenyum Tina kembali duduk
Guru: “Lho Tina, Kok gak ada CD-nya ?”
Tina: saya gak biasa pake CD pak …
Guru: *&^%$#@ >
READ MORE - cenat cenut

"siapa takut?"

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.
READ MORE - "siapa takut?"

Teknologi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika kemudian Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireless.
READ MORE - Teknologi

"Nek, mana Papa dan Mama ?"

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta baby oil, tapi saya beri lem Power Glue .... "
READ MORE - "Nek, mana Papa dan Mama ?"

Menantu Gag Punya Jam

Pinem sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama.

Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut,

"Jam berapa sekarang Pak???".

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun kapan pun dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja.

Mengira sang bapak agak kurang dengar Pinem mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, Pinem langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,

"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya", tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang,

"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".

Si Pinem melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi,

"Lalu apa salahnya kalau kita akrab?".

Si bapak bilang

"Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".

Si Pinem tambah bingung,

"Terus pak..?" tanyanya lagi penasaran.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." katanya lagi.

Pinem yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya,

"Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"

Dengan lantang bapak tersebut menjawab,

"Masalahnya…
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
READ MORE - Menantu Gag Punya Jam

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian.

Seorang mahasiswa bernama TOPIK yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya.

"Braaaakkkkk!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

TOPIK yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,

"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"
READ MORE - Kaki

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian.

Seorang mahasiswa bernama TOPIK yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya.

"Braaaakkkkk!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

TOPIK yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,

"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"
READ MORE - Kaki

Halaman Terakhir

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm.

Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.

"Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. "Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran.
Judulnya 'PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya."
"Boleh jg tuh brp harganya?"
"Rp95.000, nak"
"Wow, mahal bgt, kek".
"Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah.

Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
"Nak", ujarnya lirih, "apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb."
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar.

Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.
"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. "Ah sdhlah, sekalian aja. Nanggung!"
Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:


PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500
READ MORE - Halaman Terakhir

bESAR KAN lAGI dIIKIIIT!

Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara pelan): cicak2 di dinding..
Guru : besar kan dikit!!
Murid : tokek2 di dinding..
Guru : besar kan lagi!
Murid : buaya2 di dinding..
Guru : yg dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya.

Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja.
Guru : iya sudah, nyanyi lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : Tuhan... Tuhan yang maha esa...
Guru : besar kan lagi!!!
Murid : gak ada lagi pak yg lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.

Guru (kesal n marah) menggumam : iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil.

Murid : besar kan dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yg dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak.....
READ MORE - bESAR KAN lAGI dIIKIIIT!

Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
READ MORE - Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
READ MORE - Siapa Yang Dorong Gue?@#$!#!#!@#$%^!@

BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.

Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,

"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".

Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,

"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.

Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.

Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,

"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,

"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
READ MORE - BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan

BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.

Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,

"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".

Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,

"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.

Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.

Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,

"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,

"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
READ MORE - BIS TANPA SUPIR - Menyeramkan